Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты
Январской ночью 1978 года на одной из столичных улиц редкие прохожие могли видеть странную картину: группа оперативников яростно запихивала в милицейскую машину отчаянно отбивавшегося от них подарочным мешком Деда Мороза.
— Это же надо было так сразу всем набраться… — думали прохожие и на всякий случай прибавляли шагу. Но они ошибались.
Криминальный презент
К Новому году в Советском Союзе готовились особо: всё-таки ощутимая перемена в жизни каждого гражданина, подведение и производственных итогов, и застольное благословление планов на будущее. И конечно – таинственные подарки от Деда Мороза. По подобной устоявшейся традиции к бою курантов готовились и в семье крупного столичного хозяйственника, директора одного из универмагов Андрея Барсукова.
Супруга который раз перебирала в холодильнике набор дефицитных продуктов к праздничному столу (благо, недостатка в них не было: муж ведь директор крупного торгового предприятия!). Пятилетний сынишка из укромного уголка внимательно наблюдал за украшенной ёлкой, в очередной раз надеясь воочию увидеть, как именно Дедушка Мороз положит под неё долгожданный подарок. Сам глава семейства, еще раз благостно перебрав в уме удачливые итоги уходящего года, налил было рюмочку душистого коньяка …как в дверь позвонили.
— Рановато вроде для гостей…- подумал Барсуков и, опрокинув таки рюмочку «шустовского», прошел в коридор. В дверном проеме, полыхая морозной уличной свежестью, стоял розовощёкий приветливый Дед Мороз с многообещающим объемистым мешком.
— «По поручению городских организаций самолично разношу подарки семьям наших столичных передовиков», — улыбнулся в ватные усы внезапный визитер. Хозяин дома засуетился: «Прошу, дедушка, заходите! Угостимся, чем бог послал…» Добрый старикан упрямиться не стал, супруга споро накрыла на стол, хозяин уже открыто достал бутылку своего «Шустовского».
В ответ Дед Мороз тоже учтиво извлек из таинственного мешка бутылку коньяка: «Давайте сначала моего отведаем, хозяин, а то я ведь без спросу к вам наведался…» Спорить никто не стал. Налили и хозяйке, дружно выпили, замешкался лишь Дед Мороз, расправляя свои ватные усы. Через минуту чета Барсуковых мирно уснула прямо за праздничным столом: коньяк якобы запутавшегося в усах Деда Мороза был щедро удобрен медицинским клофелином…
Растерявшегося сынишку, ожидавшего от сказочного пришельца несколько иного чуда, Дед Мороз успокоил: «Папа и мама просто очень устали и решили немого отдохнуть. А мы с тобой пока давай играть в волшебные прятки. Только уговор: прячься по-настоящему, а я пока подготовлю тебе подарок!» Ребёнок поверил и удалился в родительские покои, где надёжно укрылся под кроватью от дефицитного югославского гарнитура. Дед Мороз тем временем с лестничной площадки впустил в квартиру своих подельников, с которыми очень быстро и профессионально обшарил апартаменты директора универмага. Пробудившиеся после «волшебного сна» супруги ещё долго диктовали оперативникам украденные вещи: несколько норковых шуб, меховое манто, броши и кольца с каменьями, ну и конечно – приличная сумма наличных из письменного стола самого главы семьи. В общем, всё как в известной комедии «Иван Васильевич меняет профессию». Извлеченный из-под дефицитной импортной кровати пацан ничего толком рассказать не смог, лишь наивно спросив унылых родителей – где же обещанный подарок от щедрого дедушки, но ответа так и не дождался…
У вас ус отклеился!
В те пред (и пост) новогодние дни на Москву как внезапный снегопад обрушилась череда аналогичных дерзких ограблений с участием не только лукавого Деда Мороза, но и его смазливой Снегурочки. Для оперативников с Петровки-38 подобная дерзость оказалась совершенной уголовной новинкой: в милицейских архивах ничего подобного обнаружить не удалось. Свидетелей не было, а если и были, то те невразумительно твердили одно и тоже: видели где-то во дворе вроде Деда Мороза с мешком. Так их в те дни в московских дворах было полным-полно: ведь праздничная пора! В общем, ищи-свищи…
Пока опера ломали голову над новым криминальным изобретением, сказочные персонажи уже стучались в дверь своего очередного «терпилы». На этот раз таковым был назначен некто Виктор Ишунькин, живший в роскошном «цэковском» доме в одном из уютных московских переулков.
— «Простые работяги в таких хоромах никогда не селились», — резонно рассудили подельники, снова приклеивая себе ватные усы перед обещающим делом. Они не ошиблись в одном: Ишунькин действительно был «не из простых», он занимал очень ответственный пост аж в самом ЦК КПСС! Эта незначительная оплошность и стала началом последовавшего вскоре разоблачения всей шайки.
На звонок дверь открыл сам Виктор Ишунькин. – «Мы по поручению профсоюзной организации. Пришли поздравить вашу дочурку…» — скороговоркой выпалили Дед Мороз и стоявшая рядом Снегурочка.
— «Странно, — подумал хозяин, — дочка сейчас с бабушкой на даче, о чём в профсоюзе на Старой площади хорошо знают. И время вручения подарков от Деда Мороза сами родители всегда согласовывают с тем же самым профсоюзом. Да и усы у этого дедушки как-то уж очень небрежно приклеены…» — опытный чиновник на всякий случай попросил пришельцев показать ему хотя бы их профсоюзные билеты. В ответ Дед Мороз упёр в партийную грудь обрез охотничьего ружья. Вечер перестал быть томным. Начался привычный разбой…
Квартиру партслужащего обчистили основательно. Хлопотливая подельница Деда Мороза в образе Снегурочки прихватила из номенклатурного холодильника и праздничный семейный спецпаёк, которым без труда можно было накормить целую бригаду простых землекопов. Не додумались злодеи лишь отключить от связи домашний телефон Ишунькина, которым потерпевший после их скорого набега конечно воспользовался.
На Петровке серия номенклатурных номеров была хорошо известна: вскоре на месте ЧП уже работала оперативная бригада: нападение на партработника ЦК КПСС приравнивалась тогда почти к теракту! Очень быстро картина странных новогодних ограблений стала принимать реальные очертания.
Гражданин с мешком, остановитесь…
С такой фразой милиционеры, отрабатывавшие ближайшие дворы, обратились к мужчине в костюме Деда Мороза. Тот внезапно ударился в бега. Тяжелая «домкультуровская» шуба и мешок помешали незнакомцу убежать далеко, его задержали. Это и видели редкие прохожие. Вскоре выяснилось, что Дед Мороз на этот раз оказался и вправду «от профсоюза», его отпустили.
Тем временем и Барсуков, и Ишунькин вспомнили, что видели на пальцах визитеров явно криминальные наколки, подробно описали их. Это для оперов стало зацепкой. Снова начали поднимать архивы и искать подобные картинки. Пока искали, в соседнем районе опять случилось аналогичное преступление: неизвестные Деды Морозы напали на квартиру ответственного чиновника, где он проживал вместе с женой и ее 6-летней дочерью, без лишних слов избили их и ограбили. Хоть ребёнка не тронули.
Правда, в этот раз разбойники неожиданно проявили и своеобразное благородство: увидев на лице девочки синяк, главный Дед Мороз спросил откуда он? Та указала пальцами на отчима: «Бьёт…» Главарь без лишних слов нахлобучил на голову трухнувшего ответственного дебошира помойное ведро вместе с содержимым, совершив тем самым весьма необычное новогоднее чудо. Впрочем, избитому ребёнку это как раз понравилось…
Опрошенный очередной потерпевший, с которого удалось стащить ведро, тоже вспомнил, что на руках главаря видел характерные татуировки. По описанию они полностью совпадали с теми, о которых милиционерам уже было известно.
Розыск вышел на финишный рывок. Тем более, что после нападения на квартиру партийца Ишунькина, дело было взято на контроль аж главой МВД Щёлоковым.
А хотите, я вам ужин сготовлю?
Анализируя преступления, сыщики обратили внимание на то, что все дети из ограбленных семей ходили в один и тот же элитный детский сад. Сразу возникла версия, что преступления эти не были случайными, но совершались явно по чьей-то конкретной наводке. Причём, этот человек должен был иметь прямое отношение к этому детскому учреждению. Милиционеры поехали по адресу… И вот уже – явная удача!
В одном из коридоров они обратили внимание на фотографии активных общественников, которые периодически помогали проводить различные праздничные мероприятия для детишек, в том числе – и новогодние. С фотографии на оперативников благообразно смотрел мужчина средних лет, на руках которого явно различались … уже знакомые по описаниям наколки! Быстро выяснили, что это сожитель бывшей поварихи детсада, некой Оксаны Варанец, приехавшей в столицу из братской Украины. Установили его личность: любовником оказался неоднократно судимый Евгений Кривошеев с характерной для ситуации кличкой «Артист». Решили брать обоих, но …ни по одному из известных адресов парочка уже давно не проживала. И снова помог хоть криминальный, но случай!
В последний день декабря в дверь главного врача столичной поликлиники Николая Кисилёва позвонили. На пороге стояла миловидная Снегурочка, естественно с просьбой профсоюза медработников поздравить дочь врача с завтрашним праздником. Однако к этому времени Киселев уже был разведён, экс-супруга с дочкой давно переехали в другой город к матери, о чём в их профсоюзе конечно тоже хорошо знали и о чем врач тут же недоуменно сообщил визитёрше. Но девица (а это была экс-повариха Варанец) не растерялась:
— «Так вы Новый год в одиночестве собираетесь встречать? Давай же я вам хоть праздничный ужин приготовлю…» Собеседник не стал упрямиться.
За ужином Варанец-Снегурочка достала из сумки бутылку шампанского: «За удачу в Новом году!» Главврач подставил свой бокал. Выпил. И конечно уснул: удача, за которую пила Варанец, была как раз предполагаемой неудачей самого Киселёва. Вскоре в квартире уже сноровисто орудовал её любовник Дед Мороз Кривошеев с подельниками.
Взяли банду в том же подъезде: бдительные соседи, уже наслышанные о череде необычных преступлений, позвонили в милицию и сообщили о замеченных во дворе Дедах-Морозах. Всех осудили на разные сроки. Самый большой получил главарь шайки Кривошеев, когда-то действительно учившийся в театральном училище, получивший поэтому кличку «Артист». После выхода на свободу, терял её на разные сроки еще дважды. 90-е годы его пощадили: в разборках участвовал, но уцелел. А вот закончил жизнь по блатным понятиям «неправильно»: лёг в больницу поправить потрепанное здоровье, где ему поставили нестерильную капельницу. В результате – сепсис и бесславный конец. А ведь мог бы и Гамлета, наверное, сыграть…
Поделиться
Поделиться
